Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже , недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу…
— А живут на Канарах.
— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач , отвел ее в сторону и прошептал:
— Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
Если наши власти считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть заменят в своих кабинетах портреты президента на плакаты: «Каждая взятка сокращает жизнь на воле», «Коррупция убивает нацию». .
— Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
— Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе , чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
— Ты видел человека, который голосовал за «Единую Россию»?
— Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за «Единую Россию»
Телепередача «Спокойной ночи, малыши».
Степашка: — Филя, а где Хрюша?
Филя: — Он не придет, у него свинка.
Степашка: — Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: — Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
— Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее… Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.
Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
— Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
— Вжэ нэма!
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино .
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
Интересно, у всех матерей есть подруги , у которых какие-то нереальные дети , которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
