Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
Как любит говорить Тётя Соня:
— Незваный гость лучше нежданного мужа!
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Все верно, 30 с половиной, итого 45. Математику учить надо было!
5-летний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? » отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет, то чистыми я имею только боль.
Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников — все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.
Ведь в каждой девочке уже живёт старуха.
А в каждом старике живёт пацан.
Юрист: — Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: — Нет.
Юрист: — Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: — Нет.
Юрист: — Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: — Нет.
Юрист: — Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: — Нет.
Юрист: — Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: — Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: — Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: — Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.
Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
— Какие аналы по телеку смотришь?
— Может каналы?
— Нет.
Валуев лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись…
В больнице.
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
— Смотри, какой я была 30 лет назад!
— Да, а кто этот очаровательный ребенок?
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, «что делаем». Говорю «убираю за своей собакой», мне один не верит — глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю «Отборнейшее дерьмо, сержант!»
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
— Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
— Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
— Мы расстаемся, так будет лучше.
— Для кого?
— Да ты его не знаешь.
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п..здюлей.
— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
— Та, которая не задает идиотских вопросов!
Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов…
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
