— Добрый вечер, нужен проверенный электрик!
— Любой живой электрик уже считается проверенным…
— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясёшь, он шипит.
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, моё предложение ещё выгоднее — бери в аренду?
У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока май».
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?
— Мы представители самой древней профессии — спим за деньги.
— Путаны?
— Сторожа мы.
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
— Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали это обещать чаще.
Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во «Все включено» романтика не входит.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя.
Девушки делятся на тех, кто во время с@кса стонет, и тех кто терпит…
— Верите ли вы в Месси?
— Нет, я Мбаптист.
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
— Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
«Комар носа не подточит», но ночь точно испортит…
— Я сразу сказала татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
будут и на марсе
яблони цвести
но туда навоза
нужно привезти
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— “Свободная касса” надо произносить с улыбкой.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Отзыв: «Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.»
Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, просто делают это хорошо!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали.
В магазине:
— Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого.
— Отблагодарить или отомстить?
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали.
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Суровый челябинский полоз настолько ядовит, что далеко не всякий успевает оценить его яд на вкус.
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею ввиду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
— Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.
