• Рубрика записи:Анекдоты

Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно сжимал ручку перед сном…
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, тяжело вздыхая, приподымается и целует.
– А когда-то ты мне нежно-нежно покусывал мне шейку…
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
– Ты куда?..
– За зубами.


— В нашем парке живет снежный человек!
— Вы его встречали?
— Нет.
— Тогда как это выяснялось?
— По многочисленным фекалиями…
— Его?
— Нет, тех кто его встречал…


— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.


Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.


Моя мама, когда я была маленькой: ешь, что дают и не капризничай!
Моя мама с внуками: тебе сыр порезать сердечками или звездочками?


Дед Макар был очень радушным и гостеприимным.
Поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом…
И только потом — солью…


Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.


— Продавец, и с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, мадам…


Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.


Идут пионеры — салют Кибальчишу…
Плывут пароходы — салют Кибальчишу.
Едут поезда — салют Кибальчишу…
Спонсор салюта — мальчиш Плохиш…


Свежая подборка анекдотов


В поезде «Ласточка» по маршруту Москва-Кострома чай стоит 90 рублей.
В том же составе, но, по маршруту Кострома-Москва чай стоит 110 рублей.
РЖД деликатно подготавливает пассажиров к жизни в столице.


Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!


Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не надо ля-ля!


— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…


— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказала — жрущий, лежим.


Врач ругает санитарку:
— Зачем вы сказали пациенту, что ему завтра отрежут ногу? И вот результат — он сбежал!
— А что вы сами заладили: Лежачий да лежачий, не встанет да не встанет!


— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!


Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: «Вы не понимаете. Это другое».
Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.


Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
— Правда, что первый прыжок самый страшный?
— Нет, неправда. Самый страшный прыжок — последний.


Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: «У вас есть пенсионное удостоверение?»


Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет. — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!…


— А ты слышал, Вася в медицинский институт поступил.
— И что он там изучает?
— Это его там изучают.


Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе.
Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!


Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин «перекресток», продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю:
— Раздевайтесь, слушать буду…


Разговор девушек.
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!