• Post category:Анекдоты

Смех без причины — признак начала отношений.


У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, — говорю я себе.


После лекции для НР-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


Встречаются два приятеля один из которых весь избитый — живого места нет. «Целый» приятель спрашивает у покалеченного товарища:
— Что с тобой случилось?
— Да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
— А почему избитый?
— Отошли они, я смотрю — на земле лом лежит! ну я и крикнул им — Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз…


Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.


Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.


«Владимир Жириновский предложил сократить в два раза число депутатов в России».
И действительно, зачем нужно 450 депутатов, когда достаточно одного, который будет жать на кнопки за всех, когда скажут?


Звонок в фирму.
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?


— Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
— А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…


В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.


свежайшие анекдоты


У каждого свой смысл жизни, мой — еще не родился.


Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!


Будешь хорошо учиться — найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.


На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!


У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?


Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.


Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!


я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней


Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.


Помните, мы когда-то просили «Умчи меня олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?


Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.


Прежде чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.


Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— А вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист — «Странно, стандартные драйверы не подошли».


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.


Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.


— Как ваше здоровье?
— Тьфу-тьфу-тьфу! Вируса вроде нет!
— А с деньгами?
— Их точно нет.


— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.


В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».


— Что ты пишешь? — спросили программиста.
— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.


Один из симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.