• Post category:Анекдоты

Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».


О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.


У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!


— Не предлагайте мне 100 грамм для храбрости. Налейте два стакана и я пойду на подвиги!


Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.


в узде себя всегда держите
сказала ксения собчак


Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.


Мужчина должен быть чуть красивее своей зимней куртки.


— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.


Николай Дроздов завёл аккаунт в тик-токе: — Друзья, я снова в мире животных!


свежайшие хорошие анекдоты


Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.


При заговоре убийства Юлия Цезаря 60 человек объединились для достижения цели. По сути каждый должен был пырнуть Цезаря, но на нем нашли только 23 ножевых ранений. Это доказывает, что в групповых проектах больше половины них..я не делают.


Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.


От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.


Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.


Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.


Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…


1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!


Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.


Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет — с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!


Думал она будет готовить как моя мама, а она бухает как мой папа…


— Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
— Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьёт весь мир!


Ощущение того, что окружающие со мной исключительно из-за денег, обычно проходит на следующий день после получения зарплаты.


Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.


Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?!


Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.


Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.


Лена закатила глаза настолько сильно, что увидела мозг.