• Post category:Анекдоты

— Господи, как же руки то устали, — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща…


ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы до Рождества успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски…


Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».


«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснется всех видов кофе — подорожает и он, и оно.


Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.


Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…


Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.


Мне искренне жаль тех, кто не бухает. Они просыпаются утром и лучше им уже не будет.


Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену..


Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.


свежайшие классные анекдоты


— В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
— А зачем автомат под себя?
— Чтоб не оплавился.


В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.


— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем ох@ели.


Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят на@бать.


Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.


Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.


Факт: Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.


Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: «Хоть бы не у@бал…»


Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.


CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.


Добавочная необходимость — это когда ты плотно поел, а перекусить хочется.


ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.


Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.


Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…


Огурец соленый — растение семейства закусочных.


Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь» — где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.


— С помощью чего вы боретесь с прыщами и угрями?
— С помощью Фотошопа.


Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.


Говорят, что все войны мира не стоят слезы одного ребёнка. Но давайте сначала уточним, нет ли у этого ребёнка портативной колонки?


Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
— Я чем-то могу помочь?
— Э-э-э-э… не уверен…
— Вы что-то конкретное ищете?
— В общем да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.