• Post category:Анекдоты

Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.


На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!


2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
— Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?


— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.


— Собака — дpуг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за гоpло к забору.


Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.


— Папа, а евреи делают новогодние покупки?
— Только продажи, Изечка, только продажи.


Жена:
— Давай играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…


А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.


— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.


свежайшие ржачные анекдоты


— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.


Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.


Математики: «От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!»
Филологи: «Ты не совсем дурак!» и «Ты совсем не дурак!»


Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.


— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.


— Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный… Подвиг за подвигом.
— Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
— Да. Воруют.


К проstiтуткам на Тверской подъезжает тонированный джипак:
— За 100 баксов что сможете сделать?
— Да всё что угодно!
— Садитесь пятеро, будете фундамент мне в гараже бетонировать!


Мент с горячей точки вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Видишь сортир, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Т. – Ага, давай я попробую.
Тесть целится – ба-бах — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Тесть: — А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься…


— Почему твои дети постоянно ссорятся?
— Да они как винды, разные версии.


Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
— А я тебе про это всю жизнь говорю!


У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.


Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.


Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.


— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.


«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне.
– Мы до последнего не верили, что это случится, – рассказал журналистам местный житель. – Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.


Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря по 10 января.


— У вас есть авторучки с печатным текстом?
— С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.


Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.


Пост:
— Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.


Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января…