• Post category:Анекдоты

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.


— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!


— Доктор, у меня х** пропал!
— Как пропал?
— Просыпаюсь я с утра, иду в туаелт, снимаю трусы — а он пропал.
— Раздеватесь, показывайте. Но вот он же он! Он не пропал!
— Доктор, а вы его понюхайте…


Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.


Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.


— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!


Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…


— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать — позорную!
— А! Держите Ваш Simens А35!


Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.


Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».


свежайшие ржачные до слез анекдоты


— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!


В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.


Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!


Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.


Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.


В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.


Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!


Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!


Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях


Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.


Не можешь возглавить — возжопь.


В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.


— Милый, тебе не кажется, что я поправилась?
— Милая, ты никогда и не была худенькой…
Время смерти — 17:20.
Причина смерти — коронавирус.


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…


Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.


Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.


Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?


Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!


Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?


Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!