Найти мужика, чтобы забыть другого мужика — это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
Собеседование в Роскомнадзоре:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
в процессе диспутов дискуссий
олег нет нет да и укусит
— Я уста-аал.. Можно я пойду домой?!
— Щас! И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!..
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
Прислали фото из ГИБДД. Бл@, как подорожали фотографии!
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его обманули.
При отправке голосовых сообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив Дейл Купер. И записывайте людям сообщения примерно так: «Двадцать шестое апреля, воскресенье, 14:22. Саня, меня посетило внезапное желание попить пивка».
В какой же «прекрасной» стране мы живём, если в ней из века в век про человека, который умер, говорят «отмучился».
— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
— Не будете пить — продлите свою жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла… Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина… то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Филолог знает два десятка синонимов к слову «х..йня», а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс.
Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?
В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой — для закусочки.
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
