— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…»
Придумали новое ругательство: «Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!».
«Едва-едва» — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
В детстве искренне считал, что отец меня любит. Пока не увидел с каким чувством он целует карася, которого поймал.
— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.
Если завтра, это оно, то оно завтро!
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне…
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко»…
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось.
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
— У тебя лицо красное, как жопа павиана…
— Что ты сказал?
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо?
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А, зачем тогда ты переспрашиваешь?
Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах.
Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что ‘умных вещей’ я больше не хочу.
— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стерся.
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…
Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
— А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
При продаже души дьяволу не забудьте в договоре снять галочку в строчке «Установить Яндекс-браузер».
Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.
— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.
