• Post category:Анекдоты

Задумался о том, что c улиц практически исчезли неприличные записи: то ли стало меньше заборов, то ли больше интернета.


Вопрос: как определить — облако над тобой или туча?
Элементарно: облака — белогривые лошадки, а тучи — как люди!


Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность.


— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…


Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.


Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются…


У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.


Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
— Вам, батенька, травку попить надо.
— Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?


— Почему у вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.


свежайшие улетные анекдоты


— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.


Инфляция — это когда растет в цене все, кроме нашего труда.


— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
— Какой же вы нетактичный паразитолог.


А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?


— Он отпилил таки сук, на котором сидел.
— Упал?
— Нет, галстуком зацепился.


Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец «Трансадмирал Левин».


Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.


Девушка парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уже на тебе, любимая.


На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!


Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.


Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!


Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.


— А экономике, похоже, п..здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п..здец.


— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.


Мужик в поезде рвёт газету и бросает в окно.
Сосед недоумевая:
— Зачем Вы это делаете?
— Слонов отпугиваю!
— Но за окном нет слонов?!?
— Видите какое эффективное средство!


— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы было легче в помидорах прятаться. Видел кто-нибудь слона в помидорах? Во!!!


— Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе?
— Да, собственно, вечно.


— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше…


— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.


Проснулся, время на будильнике 07:00, ощущается как 03:45…