• Post category:Анекдоты

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.


Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.


На приеме у доктора:
— Вам нужен совет или консультация?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный , консультация 500 руб.
— Тогда совет.
— Мой Вам совет — запишитесь на консультацию…


Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.


Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


Степени опьянения. Первая.
— Официант почему у вас салфетки жирные?
— А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
— Официант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
— А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
— Где—то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.


Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?


Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая—нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина что, на такси добралась, что ли?


Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?


Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно…


свежайшие веселые анекдоты


Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, бл..ть, ей…


Жена:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— Галя, ты совсем ипанулась, я с нею даже не знаком!


— Привет! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!


Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушёл в работу.


Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу!


«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.


— А как юная леди относится к охоте?
— Крепкое норм.


Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.


Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.


При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города?…


По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз — когда сделал сына, второй — когда шапку забыл.


Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться ещё больше. Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого.


Не бывает бесполезных вещей — бывает маленький балкон.


Стадии принятия остеохондроза:
1. Отрицание
2. Фастум-гель
3. Аппликатор Кузнецова
4. Депрессия
5. Йога с ютуба


Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


Молдавские журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…


Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .


В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».


Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!