• Post category:Анекдоты

Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».


У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.


— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


— Где вы работаете?
— На почте. Штемпели ставлю на письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну что Вы — каждый день новая дата!


Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.


Встала на весы…
И поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название, это предупреждение!


Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.


Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда…Хорошо хоть зарплату не подняли.


Никогда не понимал фразу «Мы не ищем легких путей». Так, бл..дь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.


Приемная директора крупного предприятия. В приемной отдыхает водитель директора, почитывая «желтую» прессу. Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя. Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — «Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…..»
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — «Это ж голову так снести может!»


свеженькие хорошие анекдоты


Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище…


Не Хэллоуин, а Тыквенный Спас!


Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.


Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.


Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»


Сидят, бл..ть, на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо@бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо@бы.


— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.


В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.


ну заходи больной ублюдок
сказал бесплатный терапевт


Темное пиво лучше светлого будущего.


Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!


Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.


Романтичная учительница литературы зачитывает классу отрывок из Александра Грина. Последняя фраза, что-то вроде «Они жили счастливо и умерли в один день». Игорь уныло смотрит в окно.
— Бессонов, ты слушаешь? О чем говорит последняя фраза?
— Мария Ивановна, по-моему, об атомной войне.


Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то хрень творится» — посетовал новатор.


Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.


Увидев новую грудь учительницы, ученики 11 «Б» класса, поняли, что последние два года сдавали деньги не зря!


Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.


Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.


Охренеть! Джейн Эйр — это разве не авиакомпания такая?!


Когда я не могу найти объяснения х..йне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.