• Post category:Анекдоты

Нобелевскую премию надо было дать Ким Кардашьян. За доказательство того, что в современном мире жопа важнее мозга.


Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.


Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу…


Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.


Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.


— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!


Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.


И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!


— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!


— Не представляю, как бы мы жили без Путина…
— Без него пенсия была на 5 лет раньше и доллар по 26.


свеженькие классные анекдоты


Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.


У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.


Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.


Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.


Билл Гейтс через чип, требует, чтобы я незамедлительно взял пивчары. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.


Есть предположение, что участившееся в последнее время массовое возгорание пуканов скоро выведет парниковый эффект на новый, недостижимый доселе, уровень.


Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышал


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…


— Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
— Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции…


— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо еврейской национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Фира и Боря.
— Угощали?
— Неа, рассказывали…


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


— Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
— Пощады, бл..ть.


Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.


Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.


Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.


— Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал!


Психанула и вернула ему все его подарки. Так он, сука, теперь меня реституткой зовет.


Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!


— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…


Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрёшь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.