• Post category:Анекдоты

— Вы кто?
— Предприниматель.
— А в какой сфере трудитесь?
— Я не тружусь, я предпринимаю попытки выжить в этой стране.


Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!


Села на диету. Перестала бухать, отказалась от пива, да и вообще от алкоголя. Не ела после 18:00. И за месяц потеряла 30 дней весёлой, с@ка, полноценной жизни.


Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…


Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.


Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.


Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет.


Не смотря ни на что, не позволяй никому испортить твой день. Ведь ты отлично справляешься с этим самостоятельно.


— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.


Терешкову — в космос! Пожизненно!


свеженькие прикольные анекдоты


Путина во время интервью спрашивают:
— Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!».
— Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.


Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.


Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.


Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»


Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».


В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!


Я ради тебя готов на всего хорошего мне пора.


В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам — самое время.


— Люблю жопастых!
–… Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.


А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?


Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.


Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.


У нас сегодня на работе узбек попросил у техника «лобковый» фонарь.


У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.


День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!


Новости. Самолеты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полетов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полета прекратили разливать водку…


Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!


Хочу — всего и сразу, а получаю — ничего и постепенно.


Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав «Добби свободен»!


Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
— Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
— А там как?
— Да тоже в палец и не поднять.