• Post category:Анекдоты

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…


— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения, вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.


Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?


Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.


Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?


— Аня, ну прости. Хочешь чебурек тебе пpивезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.


Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.


Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?


У каждого свой этанол красоты.


свеженькие ржачные анекдоты


Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.


— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.


Не знаю как вы, я подарки на 8 марта кладу под елочку.


Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!


Все покупали тюльпаны, а надо было доллары.


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.


— Послушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! У тебя ведь всё сводиться только к сексу, а больше ты ни о чём ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше — не пара! Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо. А как ты относишься к сексу с друзьями?
поделиться в соцсетях


Одиночество — это когда идёшь в стоматологию, чтобы развеяться.


Мальчик после секса: как же хорошо.
Мужчина после секса: что-то мне плохо.


Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…


— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.


— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.


Экскурсия на диком пляже:
— Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.


Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза.


Пошел как- то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!…


— Мама, купи собаку..
— Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…


Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну, а если у неё случиться выкидыш…
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты, подлец ты эдакий, трахнешь её ещё раз!


Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.


Бл..дь! Доколе в шахматах белые первыми ходить будут?!