Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
– Боря, предположим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
– Миллион в плохой чемодан не положат. Продам.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него тысячу взаймы.
— Если бы у него была тысяча, разве бы он сидел дома?
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
— Вы просрочили все платежи по ипотеке! Что будем делать?! Из квартиры выезжаем?!
— Ну, поймите, не всё сразу… Когда я брал ипотеку, нефть была по 120. Сейчас она по 60. Был план выплачивать, но это не я виноват! Это Мировая экономика, понимаете?
— А, ну, ладно тогда…
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.
Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— «Феррари».
Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!
У США есть еще одна проблема. Ястреб на гербе — это орлан. БЕЛОголовый орлан.
Скупой платит дважды. Поехал поездом от Калининграда до Вадивостока. Решил на авиабилете сэкономить, придурок!
Два месяца потом от белой горячки лечился.
В NHL шайбу меняют на белую!
Черную шайбу бить нельзя.
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.
Рaзгoвop c бaбyшкoй. Bидимcя peдкo.
Бaбyшкa: — Огo, y тeбя yжe бopoдa pacтeт.
Я: — Мнe yжe 25 лeт.
Бaбyшкa: — Нy и чтo? У мeня в 25 лeт бopoдa eщe нe pocлa.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая…
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая — я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая — не расскажу плохую.
— Человек — это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
— Как Настя там поживает?
— Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат…
ОКУЛИСТ: ваши анализы не очень хорошие.
Я: могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: скорее всего нет.
— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить…
Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
