• Post category:Анекдоты

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?


В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.


В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «Я очень рад». Маминым почерком.


— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.


Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.


— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?


Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось…


— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.


— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттр*хал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин а мой то козел духами отделался!


Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: «Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника…»


свеженькие смешные до слез анекдоты


— Армия страны должна устрашать ее вероятных противников…
— Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.


— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.


Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.


Протоиерей Смирнов назвал гражданских жён «бесплатными проститутками».
— Проститутками???!!! — возмутились женщины.
— Бесплатными???!!! — возмутились мужики.


— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Павлик, садись! А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


Вошла девушка с формами на все случаи жизни.


— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.


Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!


Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.


Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.


Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.


Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).


Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.


Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.


В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом.


Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.


В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам. Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.


Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.


Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.


— Мало кто поверит, но у Ольги Бузовой есть менее талантливая сестра.
— Не поверят, потому что очень трудно быть менее талантливой, чем Бузова.