• Post category:Анекдоты

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.


— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.


Меня зовут Григорий…Но друзья зовут меня бухать…


В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.


— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.


Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
Мужик:
— Бли-и-ин, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!


Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина машины — эдакого супернового русского:
— Это зачем кнопка?
— Это чиста от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает!


— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».


Общение в чате:
— Не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. Работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нах..й не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нах..й оно мне надо и больше не курил.
— Мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас пере@бали лопатой.


Болт-кладенец.


свеженькие улетные анекдоты


Правительству России уже некуда пристраивать родственников… Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.


— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!


— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!


— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим,не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!


Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.


Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ@бись!


Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.


Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.


Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждет меня сегодня, шар судьбы?».


…избиралась Дума нового созыва.
В Думе были только урки, шулерааа…


— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить « нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.


В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.


Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.


Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.


По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.


— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.


Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.


— Продам оберег от тёщи, 500 евро.
— Какой калибр?


Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..