|
— В чем сила, брат?
— Обычная сила — в ньютонах, а сила тока — в амперах.
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счете в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой…
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
— И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
Детский врач спросил у ботаника:
— Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
— Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
— Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
— Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.
Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.
Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.
— Тетрадь — это сложный многоклеточный организм…
Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
— Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
— А ты учить не пробовала, дочь моя?
— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
— Использовать только качественную резину.
Учительница в школе:
— Дети! Вспомните персонажа на букву Ч, живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос!
Дети хором:
— Чубайс!
— А что за дела? Написано «Пятерочка, Зарплата от 18», а даже 18 никогда не платят?
— Так все верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу — получится зарплата!
Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу…
Рекомендуемые статьи:
