Свежие анекдоты №10

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №10. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.


Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.


“Не трогать!” – страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.


– А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
– В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.


– И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
– Теперь, наверное, Пушкин!


– Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
– А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.


Интеллигентный человек на вопрос “где-где?” отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.


Объявление: “Возьму деньги на реализацию”.


“Не пойман – не вор”, не опознан – не труп.


Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.


свежий анекдот №10


Пара прогуливается. Она:
– Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
– Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.


Шеф спрашивает подчиненного:
– Вы почему сегодня опоздали?
– Я объясню, но вы все равно не поверите.
– Естественно, не поверю! Так почему?
– Потому что я – мудак!


Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.


В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики – бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики – депутатами. Ничего в нашей стране не меняется…


Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– “Сколько сейчас времени”, если тебя это прикалывает, мальчик.


Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!


Выборы в Беларуси – как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.


Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.


Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”.
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!


Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?


Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.


– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!


Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать…


В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.


Рекомендуемые статьи: