Свежие анекдоты №10

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №10. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.


Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.


“Не трогать!” – страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.


– А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
– В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.


– И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
– Теперь, наверное, Пушкин!


– Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
– А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.


Интеллигентный человек на вопрос “где-где?” отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.


Объявление: “Возьму деньги на реализацию”.


“Не пойман – не вор”, не опознан – не труп.


Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.


свежий анекдот №10


Пара прогуливается. Она:
– Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
– Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.


Шеф спрашивает подчиненного:
– Вы почему сегодня опоздали?
– Я объясню, но вы все равно не поверите.
– Естественно, не поверю! Так почему?
– Потому что я – мудак!


Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.


В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики – бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики – депутатами. Ничего в нашей стране не меняется…


Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– “Сколько сейчас времени”, если тебя это прикалывает, мальчик.


Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!


Выборы в Беларуси – как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.


Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.


Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”.
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!


Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?


Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.


– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!


Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать…


В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!