Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
Жертвами серийного ребенка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой. Ты пьяный.
И жутко злит зимы начало! Все ждали, что похолодает. Ан нет! Опять подорожало!
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
Системная ошибка: устройство «Газовый кран» не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.
Рожденный ползать никогда не споткнется.
— Доця, сходи в ларек, купи папе бутылочку пива…
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Все папочка, уже бегу!
Кавказ — дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем «Аэрофлот», и он не полетел.
Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!
Сидят два «нарка» обкуренные в «умат». Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:
— Скажите, который час?
— Ну если ты от этого тащишся — который час!
— С кем это ты сейчас поздоровалась?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой…
Израильская морковка продается сразу обрезанной…
— Вчера яблофон в ванной утопил.
— И чо с ним?
— Работает, как часы. В смысле — только время показывает.
Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
На сеансе оздоровительного массажа меня поклевали куры, пощипали гуси, потоптал слон и едва не переехал поезд.
— Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.
В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
Рекомендуемые статьи:
