Свежие анекдоты №105

– Мне кажется, что один из моих отцов – гей…
– А мои оба нормальные.




– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.


Школьный учебник истории основан на реальных событиях.


– Чем заключенный отличается от школьника?
– Заключенного могут освободить раньше срока!


– Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
– Как не замечаю? А ну отвали от телека!


– Пацан, ты кто?
– Я? Юный натуралист!
– Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!


Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом…


Приходит мужчина к врачу и говорит:
– Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
– Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
– Коля, заходи.


В России пид@расов на порядок больше, чем гомосексуалистов.


– Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
– Впередсмотрящим!


свежий анекдот №105


Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.


Фраза “Ой, да знаю я всех твоих друзей”, должна насторожить любого мужчину.


Доктор:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже! Ему категорически противопоказано пиво!


Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?


Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.


А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.


У человека не может быть одновременно две вещи: кумир и мозги.


В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: “Просьба, более трех минут не сопротивляться!”.


– Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..


В магазине:
– Какой у вас интересный велосипед?
– Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
– Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
– Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
– И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?


Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное – не спиться.


Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.


Заходит девушка в магазин.Продавец улыбаясь,спрашивает:
– Чего девушка хочет?
Та отвечает:
– Девушка хочет Мартини,Бентли,мужика хорошего и секса регулярного,…но пришла она за хлебушком!


Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики – с коровами!


Новость: “В Раде нардепы экс-регионалы подрались за кулечек сухарей” – звучит как музыка души…


Рекомендуемые статьи: