|
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
В Африке фраза «какая муха тебя укусила?» произносится с очень серьезным видом.
Известная автомобильная компания «Порше» и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием «Запоршивец».
Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой во рту?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на человека с удивлением.
После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.
— Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю — что он хочет сказать этим?
— Примерно это: «Кормит меня двуногий, убирает тоже он — мог бы и жопу мне вылизать».
— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… И запереть в комнате без зеркал.
Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Герда спрашивает:
— Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
— Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
По улице идет почтенная пара.
— Мэри, я потерял зонтик!
— Когда ты это заметил?
— Когда попробовал его закрыть…
Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
— Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
— Раньше были подушки, а теперь наволочки!
Каждый человек энергоноситель своего счастья.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Рекомендуемые статьи:
