Свежие анекдоты №11

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №11. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву “ю”?


Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!


В Африке фраза “какая муха тебя укусила?” произносится с очень серьезным видом.


Известная автомобильная компания “Порше” и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием “Запоршивец”.


Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети.


– Какая разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой во рту?
– Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на человека с удивлением.


После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!


Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле – это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.


– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.


– Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю – что он хочет сказать этим?
– Примерно это: “Кормит меня двуногий, убирает тоже он – мог бы и жопу мне вылизать”.


свежий анекдот №11


– Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.


Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… И запереть в комнате без зеркал.


Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.


Два студента после письменного экзамена:
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Черт! Подумают, что я у тебя списал!


Герда спрашивает:
– Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
– Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!


– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.


Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.


По улице идет почтенная пара.
– Мэри, я потерял зонтик!
– Когда ты это заметил?
– Когда попробовал его закрыть…


Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
– Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
– Раньше были подушки, а теперь наволочки!


Каждый человек энергоноситель своего счастья.


Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.


Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит – это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.


– Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
– Фима, а почему такая спешка?
– Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.


Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
– Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
– Так у меня 5 терапевтов в друзьях.


Вы удивляетесь, почему из “натурального молока” стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.


Рекомендуемые статьи: