Свежие анекдоты №11

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №11. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву “ю”?


Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!


В Африке фраза “какая муха тебя укусила?” произносится с очень серьезным видом.


Известная автомобильная компания “Порше” и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием “Запоршивец”.


Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети.


– Какая разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой во рту?
– Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на человека с удивлением.


После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!


Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле – это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.


– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.


– Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю – что он хочет сказать этим?
– Примерно это: “Кормит меня двуногий, убирает тоже он – мог бы и жопу мне вылизать”.


свежий анекдот №11


– Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.


Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… И запереть в комнате без зеркал.


Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.


Два студента после письменного экзамена:
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Черт! Подумают, что я у тебя списал!


Герда спрашивает:
– Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
– Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!


– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.


Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.


По улице идет почтенная пара.
– Мэри, я потерял зонтик!
– Когда ты это заметил?
– Когда попробовал его закрыть…


Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
– Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
– Раньше были подушки, а теперь наволочки!


Каждый человек энергоноситель своего счастья.


Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.


Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит – это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.


– Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
– Фима, а почему такая спешка?
– Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.


Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
– Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
– Так у меня 5 терапевтов в друзьях.


Вы удивляетесь, почему из “натурального молока” стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!