Свежие анекдоты №112

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!


Я теперь когда поздно вечером по району иду, беру с собой пластиковый стаканчик. Вот только кто подскажет, надо получать разрешение на его ношение?


У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.


Это смешно, когда внутри Белого Дома находится черный Барак.


– Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
– Нет, завезти немецкие дороги.


У Сивухина страшно скрипела обувь.
– Новые ботинки?
– Старые носки…


Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника…


– Вася, в семь утра разбудишь меня?
– Но только раз!


– А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
– Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
– Сетевой фильтр.


– Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
– Вот наказала так наказала!


свежий анекдот №112


Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома – и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.


Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.


Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше…


– Доктор, а тапочки в больницу брать?
– А какого они у вас цвета?


– Товарищ активист, скажите, а в Канаде, Штатах леса горят?
– Горят ли в Канаде и Штатах леса? Горят, конечно… Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.


По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения…


Он был настолько жадный и склочный, что пословицу “Дешево и сердито” для него переделали в “Бесплатно и с дракой”.


Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.


Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
– Дай мне немного денег.
– Зачем тебе деньги?
– Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – первым будешь!


Не люблю расставаться с деньгами надолго – сильно по ним скучать начинаю.


Аэропорт Пулково им.Путина 2028 год.
– Мы летим в Крым-Тавриду.
– А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
– Мы в Сибирь-西伯利亚.


Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!


Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.


– Девушка, вы в каком подъезде живете?
– Во втором!
– А я думал у вас квартира есть!


Рекомендуемые статьи: