Задолбали эти «Кто любит маму — жмите сердечко». Любишь маму — иди помоги ей посуду помыть.


— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть, а наливай!


Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!


Наличие у тебя бутылки водки — это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.


— Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
— А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
— А мы вернем ему его деньги.


Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.


— У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
— Но у меня глаза-то карие.
— И что?
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?


Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.


— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…


Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь…


свежий анекдот №114


Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.


— Мне не нравится как ты меня игнорируешь…
— Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!


Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.


— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди нах@й», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.


«Булава» летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно/




— Ты за что сидишь?
— Не смог дозвониться по телефону до Путина.
— Не понял.
— А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.


Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.


Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.


Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.


Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
— Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
— Вот еще. Что я, голубой, что ли?


Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!


Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: «Прямо рабыня Изаура!».


— Я превращу твою жизнь в сказку.
— Ага, в сказку о потерянном времени.


— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!


Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.


Рекомендуемые статьи: