Свежие анекдоты №12

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №12. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.


Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
– Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
– Ты слышала?
– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже “подруги”.


Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.


– Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
– Ого! Он у тебя такой хороший!
– Что “ого” – то? Машина-то моя!


Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.


Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.


У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он – еще 2 дня в отпуске… Встал и ушел…


Ничто так не приближает завтра, как водка.


Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.


Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале “Чернобыль” чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи:
– Почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил:
– По техническим причинам…


свежий анекдот №12


На черном рынке:
– Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
– Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю…


Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?


“Тоже не плохо” – сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.


– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!


Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.


Уважаемые сотрудники авиакомпании “Аэрофлот”! Ознакомившись с рекламой класса “Президент” и класса “Премьер” на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?


Надпись в мужском туалете: “Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются”.


Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.


Скажи женщине, что она красивая – она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина – она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.


Жена – мужу:
– Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
– Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться – просто веди себя как обычно…


Из интервью с депутатом:
– Как вы проводите свое свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?


Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.


Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: “Жди”.


Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…