Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…


– Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
– Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак – навсегда.


Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?”.


На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.


— Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя…


Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше – не помню.


Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.


Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки – опасно…


Сегодня отжимался, теперь я сухой.


Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.


свежий анекдот №120


– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребенка в садик отдали?
– Да.


Глава Росгвардии генерал Золотов: “Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно”.


Ирония – это когда ты пишешь “Спасти деревья” на листе бумаги.


– Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
– Денег к зарплате?
– Нет, объема работы.
– Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
– Тогда лишим премии.


Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.


Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые – все фиолетово.


Наконец додумались до истинно русского уровня экономики “Индекс самогона”!


Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?


Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
– А где содержание?


Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.


– Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.


– Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
– Вообще-то, я Олег.


Жизнь – боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: “Не дождетесь”.


Член встал, как вкопанный.


Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.


Рекомендуемые статьи: