Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все, кроме момента, когда надо замолчать.


Муж говорит жене:
— Дорогая, ты же любишь сплетни, интриги, скандалы?
— Ну…
— Хочешь, новость расскажу скандальную!?
— Давай…
— Я всю зарплату пропил…


Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.


Жена — мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!


— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!


Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти!


Рожденный ползать — в разведке пригодится.


За притяжение влюбленных гравитация не отвечает.


— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извенеции не принимаются.


Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.


свежий анекдот №123


— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.


Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.


Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.


— Ой, Циля, я как этих монстров в кино насмотрюсь, таки ночами не сплю. Всё кажется, шо зомби в окно лезут. А ты?
— Та шо я. У мине же москитная сетка.


Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.


Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.


Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.


Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.


— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь.


Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.


Встретились на дороге слепые зайчик и змейка, то да се, разговорились, знакомятся..Ты кто? спрашивают друг друга и каждый отвечает не знаю, мол себя не видел ни разу. Решили ощупать друг друга и сказать кто есть кто, первая змейка счупает:
— Ну ты пушистый, мягкий….ушки длинные…хвостик…усики..глазки…аааа! Ты зайка!
Взялся зайка:
— Ты скользкая…ног/лапок нет..ползаешь значит и ни чего ими делать не можешь….гибкое, жесткого хребта нет…язык длинный и постоянно из рта торчит…аааа! Ты руководитель проекта!


Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» — произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.


Просыпается пьяная доярка под коровой:
— Блин, не все сразу!


За действиями российской власти в области легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.


Рекомендуемые статьи: