Свежие анекдоты №127

– Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
– Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.


– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.


За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.


Молодая девушка признается приятельнице:
– Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!


Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку “Шато Марго” урожая 1901 года.


Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.


– Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
– Понимаю, Люся. На одном – никак! Нужно много секса.


Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.


Объявление в приемной врача: “Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз”.


Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.


свежий анекдот №127


– Мы хотим тр@хаться.
– Так тр@хайтесь.
– Нам не дают.
– И что вы собираетесь делать?
– Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам тр@хаться.


Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?


Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.


Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.


Петр Иванович Здец объявлен человеком года в России.


Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девчонки, советуйте!


Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну – смотреть на Таганрог.


Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.


– У вас мужиков только одно на уме!
– Как одно? А закусить?


– Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
– А ты ешь быстрее и беги за вторым…


Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я скажу ей: “Добрый вечер”. Остальное она скажет сама…


Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был – просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.


– А почему гаишники все толстые?
– Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.


Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!


Больной просит врача:
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
– Ну, доктор, ну пожалуйста!
– Ну, ку…


Рекомендуемые статьи: