Свежие анекдоты №129

А ты облизываешь этикетку от йогурта?


Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.


– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
– А я развожусь! По тем же самым причинам.


Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.


Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!


Какая наглость – отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители – их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.


Деньги зло относительное – чем их меньше, тем оно больше.


– Почему в Африке жену выбирают “побольше”?
– Она тень больше отбрасывает!


После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.


свежий анекдот №129


День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.


– На таких, как ты, женятся.
– Нет, таким как я просто говорят “на таких, как ты, женятся”.


Мама подходит к сыну:
– Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
– О, Боже! Я сын фотографии!


Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.


– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы “снос ветхого жилья”.


Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
– Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
– Будильник не сработал и я проспал.
– Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
– Вы сегодня прекрасно выглядите…


– Я – толстая…
– Да нормальная ты, Лен!
– Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
– Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.


– Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?


– Чем комар отличается от девушки?
– Комара нельзя по голове погладить когда сосет.


Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.


Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
– Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
– Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!


Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
– Вот так по всем каналам, насилие и секс.


– Я вообще регби ни разу не видела – только в фильмах, и правил не знаю.
– Какие там правила – взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.


Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?


Рекомендуемые статьи: