Свежие анекдоты №130

Забывчивость – мое второе что-то там.


– Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
– Моя зарплата.


Захотел купить книгу. Посмотрел на цены – и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.


Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
– Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
– Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
– А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?


Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.


Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.


Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека – нужен год полной изоляции от него.


Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.


Интернет – это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.


Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…


свежий анекдот №130


Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом “вырубить” 27 млрд $ инвестиций…


Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.


– Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
– Что же в этом хорошего?
– Второй час бесплатно.


Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку – затащи постель под Катеньку…


– Как семья?
– Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?


– А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
– Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!


Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук – очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?


– Дай мне определение сослагательного наклонения.
– Не знаю…
– Садись, История, два.


Можно имитировать оргазм, но рост экономики – никогда!


Мужчины, женщина – это загадка! Главное – чтобы ее не отгадала ваша жена.


Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.


В США все решают деньги, в России деньги решают все.


У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.


Хочу как крокодил – ходить лежа!


– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать “Месяц, дружочек, наполни кошелечек!”.
– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?


Рекомендуемые статьи: