— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
Вы — злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…
Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах…
Женат три раза…так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
Челябинск. Пенсионер выломал ворота в чугунной ограде здания регионального правительства. Он объяснил свои действия тем, что пришла беда.
Средняя зарплата в России — хорошая, но редкая.
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Моя голова работает как часы. Но иногда выскакивает кукушка.
Загадочная женщина — загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит…
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Из новостей : В Екатеринбурге девушка выпала из окна жилого дома во время курения — вот и первая жертва запрета курения на балконах.
— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Муж с женой едят за столом. Жена:
— Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
— Дура! Вынь титьку из борща!
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, оптимист, что наполовину полон, и только реалист требует долива.
— Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
— Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
— Да с вами и не побухаешь.
— Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
— Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
— Черт, логично…
— Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
— Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Рекомендуемые статьи:
