Свежие анекдоты №133

– Кофе у вас какой-то жидкий.
– Это вы свои антисемитские штучки бросьте!


Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.


Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.


В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…


Два мужика разговаривают в пивняке:
– Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
– Да нет, электричества всю ночь не было.
– А вы бы при свечах…


Женат три раза…так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.


Челябинск. Пенсионер выломал ворота в чугунной ограде здания регионального правительства. Он объяснил свои действия тем, что пришла беда.


Средняя зарплата в России – хорошая, но редкая.


– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
– Дал бы, о чем речь!
– Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?


Моя голова работает как часы. Но иногда выскакивает кукушка.


свежий анекдот №133


Загадочная женщина – загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит…


Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!


Из новостей : В Екатеринбурге девушка выпала из окна жилого дома во время курения – вот и первая жертва запрета курения на балконах.


– Мужу не понравился мой новый шарфик.
– Так обменяйте его.
– Отличная мысль! А где обменивают мужей?


Муж с женой едят за столом. Жена:
– Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
– Дура! Вынь титьку из борща!


Рабинович прислал в клуб “Что? Где? Когда?” вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.


Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.


Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.


Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.


– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и нет.


Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, оптимист, что наполовину полон, и только реалист требует долива.


– Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
– Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.


– Да с вами и не побухаешь.
– Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
– Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
– Черт, логично…


– Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
– Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?


Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.


Рекомендуемые статьи: