Свежие анекдоты №135

Улыбаются крымчане: “Ждем Вас в гости, колымчане!”. Радость в сердце колымчан: “Скоро в гости ждем крымчан!”.


Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия…


Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.


Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтобы он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.


– Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “черный список” и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!


– Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?


У меня настроение бывает двух видов – зашибись и зашибу.


Женат три раза… Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.


Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.


На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.


свежие анекдоты №135


Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.


Можно ли шило в попе назвать пирсингом?


Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.


Два старика беседуют. Один:
– Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
– А где она?
– Все еще в постели.
– Холодная?
– Да, как обычно, но на кухне – бардак.


То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста – предпраздничные.


Дама по телефону:
– Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!


Молодость – это когда глаза страшатся, а член стоит.


– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
– Потому что верблюды должны отдыхать.


С нашей медициной… Любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.


Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну предки и природа.


– Привет, девочки! – сказал слепой, заходя в рыбный магазин.


Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них – это русские и китайские ученые.


– Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
– Да, пап, а что?
– Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?


Сын спрашивает у матери:
– Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки – значит он олень?
Мать отвечает:
– Посмотри на папу – у него тоже рога есть, но разве он олень?


Рекомендуемые статьи: