— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй — последний русский царь» на всякий случай убрали слово последний.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные.
Беседа двух психотерапевтов:
— Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с черной кошкой. Это паранойя?
— Нет коллега. Паранойя — это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.
Сегодня утром слесарю Коле в кафе “Дельфин” дали в долг бутылку пива. Так дельфин снова спас жизнь человека.
Духовно богатая дева, погруженная в свой внутренний мир, выталкивается оттуда с силой, равной объему вытесненной во внешний мир духовности.
Рэп — это продукт жизнедеятельности американских негров.
— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
— Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно — она удвоила наказание или отменила свое решение?
«Как же этот клоун з@ебал!»
Быстрый тест на то — политолог вы или кинокритик?
Знаете ли вы… Что стойкость французских духов — ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?
— Вы лечились в Израиле, помогло?
— Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.
Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал… Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.
Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
— Вот, зайка, каждый пальчик — в свою дырочку…
Муж из кухни:
— Ты чему там ребенка учишь?!
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.
Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
— Нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
Рекомендуемые статьи:
