Свежие анекдоты №137

– Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
– Выезжаю!
– Пошалим?
– Ты там не сожри все!


В новом учебнике по истории Отечества из фразы “Николай Второй – последний русский царь” на всякий случай убрали слово последний.


Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!


Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
– Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!


То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста – предпраздничные.


Беседа двух психотерапевтов:
– Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с черной кошкой. Это паранойя?
– Нет коллега. Паранойя – это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.


Сегодня утром слесарю Коле в кафе “Дельфин” дали в долг бутылку пива. Так дельфин снова спас жизнь человека.


Духовно богатая дева, погруженная в свой внутренний мир, выталкивается оттуда с силой, равной объему вытесненной во внешний мир духовности.


Рэп – это продукт жизнедеятельности американских негров.


– Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…


свежий анекдот №137


– Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно – она удвоила наказание или отменила свое решение?


«Как же этот клоун з@ебал!»
Быстрый тест на то – политолог вы или кинокритик?


Знаете ли вы… Что стойкость французских духов – ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?


– Вы лечились в Израиле, помогло?
– Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.


Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.


Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал… Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.


Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!


Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
– Вот, зайка, каждый пальчик – в свою дырочку…
Муж из кухни:
– Ты чему там ребенка учишь?!


Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.


Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.


Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
– Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
– В жопочку!


– Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
– Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.


Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!


Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!


Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.


Рекомендуемые статьи: