Свежие анекдоты №139


Нам никто не указ – в чем себе отказывать!


Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.


Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.


По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.


Стоит иностранец за углом туалета при вокзале в русском городе и писает…
Подходит мент и и начинает его стыдить…
– Вы цивилизованный человек, иностранец, а нужду справляете не в положенном месте…
– Извините, господин полицейский, но я не могу сцать там, где джентльмены пьют…


Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.


Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!


Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там – лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
– Че смотришь, капусту давай!


Летят два воробья, видят – внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
– Где ты так научился?!
– Да я раньше на телевидении работал…


Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.


свежий анекдот №139


– Бог дал, Бог взял.
– Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.


Парадокс: те же люди, которые кричат, что русские и украинцы один народ, “народ Донбасса” выделяют в отдельный.


– Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не сможет доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
– Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
– А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
– Это бред, машины времени не существует.
– И ты можешь это доказать?


Я – лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.


– Чтобы ноги его здесь не было!
– А что, здесь был Нагиев?


Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.


Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.


– Чем занимаешься по жизни?
– В основном, ох@еваю…


На уроке географии:
– Дети, кто покажет, где находится Греция?
– В жопе, Марья Ивановна.


Снег как пьяница: идет, падая.


Качки как Windows – жрут ресурсы, тупят и любят спящий режим.


– Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку?
– Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!


Буддизм, все-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.


Если твоя душа поет, сделай звук погромче!


Что общего у терроризма и электрического тока? Бьют там, где меньше сопротивление.


Рекомендуемые статьи: