Свежие анекдоты №139

Нам никто не указ – в чем себе отказывать!


Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.


Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.


По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.


Стоит иностранец за углом туалета при вокзале в русском городе и писает…
Подходит мент и и начинает его стыдить…
– Вы цивилизованный человек, иностранец, а нужду справляете не в положенном месте…
– Извините, господин полицейский, но я не могу сцать там, где джентльмены пьют…


Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.


Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!


Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там – лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
– Че смотришь, капусту давай!


Летят два воробья, видят – внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
– Где ты так научился?!
– Да я раньше на телевидении работал…


Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.


свежий анекдот №139


– Бог дал, Бог взял.
– Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.


Парадокс: те же люди, которые кричат, что русские и украинцы один народ, “народ Донбасса” выделяют в отдельный.


– Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не сможет доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
– Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
– А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
– Это бред, машины времени не существует.
– И ты можешь это доказать?


Я – лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.


– Чтобы ноги его здесь не было!
– А что, здесь был Нагиев?


Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.


Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.


– Чем занимаешься по жизни?
– В основном, ох@еваю…


На уроке географии:
– Дети, кто покажет, где находится Греция?
– В жопе, Марья Ивановна.


Снег как пьяница: идет, падая.


Качки как Windows – жрут ресурсы, тупят и любят спящий режим.


– Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку?
– Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!


Буддизм, все-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.


Если твоя душа поет, сделай звук погромче!


Что общего у терроризма и электрического тока? Бьют там, где меньше сопротивление.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!