Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— !?ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах.
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
— Сестра, может, все же в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит в морг.
У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер — реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка — просто супер.
Сегодня ехал домой и заметил девушку лет 30. У неё шикарная грудь. Она стояла за моей спиной и потихоньку щупала мой зад. И так мы ехали минут 15, но потом я повернулся к ней, извинился, сказав что очень спешу, и по-быстрому пощупав её сиськи вышел из автобуса.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
— Семейное положение?
— Командированный!
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты за@бал, отдай косарь.
На таможне:
— Ваши документы.
— Че?
— Ваши документы!
— Танкам визы не нужны!
— Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
«И хочется, и колется» — слоган для тату-салона.
Рекомендуемые статьи:
