Свежие анекдоты №140

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.


Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.


– Что сегодня на обед, дорогая?
– Мясо ягненка в пикантном соусе.
– !?ОГО??!!
– Так написано на собачьих консервах.


Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.


Медсестра везет по коридору каталку с больным.
– Сестра, может, все же в реанимацию?
– Доктор сказал в морг, значит в морг.


У доктора новый пациент.
– Доктор, у меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но, доктор, я замешиваю бетон.


Поспорили Обама и Путин:
– Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
– Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!


– Много ли надо человеку для счастья?
– Нет, иногда достаточно выходных.


Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.


Сегодня ехал домой и заметил девушку лет 30. У неё шикарная грудь. Она стояла за моей спиной и потихоньку щупала мой зад. И так мы ехали минут 15, но потом я повернулся к ней, извинился, сказав что очень спешу, и по-быстрому пощупав её сиськи вышел из автобуса.


свежий анекдот №140


Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.


Романтичный юноша, любивший повторять фразу “Сердцу не прикажешь!”, со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.


Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.


– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?


Посмотрел трейлер фильма “Аванпост”. Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.


Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.


– Семейное положение?
– Командированный!


Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?


– Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
– Доктор, а святой водой можно?


Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.


Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.


Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.


– Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
– Ты за@бал, отдай косарь.


На таможне:
– Ваши документы.
– Че?
– Ваши документы!
– Танкам визы не нужны!
– Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!


“И хочется, и колется” – слоган для тату-салона.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ