Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею.
— Простите, мадам, сколько вам лет?
— Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
— А, понял! Она работает там воспитательницей!
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
Философия живца: сам на крючке и других сманивает.
Записка начальнику учреждения: «Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается». Все еще чувствую, что я оппосум.
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
Сейчас одна там стерва с белокурыми локонами выйдет и я буду самой красивой в автобусе номер 79!
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля!
Если секс длиться дольше двух часов, вас обязаны кормить…
Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…
— Дорогая, ты слышала такое выражение «деньги не пахут»?
— Скажу больше — я их даже не вижу!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике…
В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух…
Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Сережа!
— Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!
Сегодня с трудом взял верхнее «Бля».
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
— Позвони Лене!
— Вот еще, с ленью разговаривать…
Рекомендуемые статьи:
