— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя — тормоза, кто быстрее — самоубийцы.
Не говори «нет», если нет уверенности, что предложение повторится.
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут…
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии — хорошо тому живется у кого одна нога — тому пенсия дается и ненужно сапога!
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Сын обращается к отцу-миллионеру:
— Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
— Да, Джонни, но все они стоят массу денег…
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
— Уважаемый, как вам наши московские парки?
— Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@хаешься отдавать!
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный массаж у шефа!
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Потому как я выбрал ее, а она — меня!
Сегодня спросила у кукушки:
— Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала… Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
— Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
— Либо тебя положили лицом вниз.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика…
Рекомендуемые статьи:
