Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Пациент на приеме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и все!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют…
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.
После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского…
Лежат на столе фломастер и карандаш.
— Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
— Да! Зато у меня подружка точилка!
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
— Чем отличается миг от мгновения?
— Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
— За@бала!
Из протокола:
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.
— Ахаха, ну ты и еб@нутый!
— Можно нам другого психиатра?
Если ваши мужчины не помогают вам на кухне. Не помогайте им в постели, пусть корячатся сами!
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл@!
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю о личной жизни Путина больше, чем следовало бы…
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
— Какая разница между терминами «миг» и «мгновение»?
— Миг в три раза короче.
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Рекомендуемые статьи:
