Свежие анекдоты №160

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
– Тетя, дайте мне бутылку водки?
– Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
– А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.


Интервью с именитым ученым:
– Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
– На Земле я уже искал…


В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!


Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!


Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.


Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.


Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание “стильный лук”, представляю себе луковицу в черных очках и кепке.


Уж если делаете из меня идиота, то умоляю – не по своему образцу.


– Что есть будем?
– Я печень хочу.
– Орел!


Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.


свежий анекдот №160


Объявление: “Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов”.


Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут…


В очереди все – впередсмотрящие.


В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.


Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…


Шпроты живут в воде, а умирают в масле.


– Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью…
– Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!


Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.


Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.


Он:
– Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
– Ну, я же не знала, что ты согласишься…


– Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
– Может, если он – друг вашей жены!


Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе…


Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он – женщина, то его права пытаются защищать?


Пятачок:
– Винни, пойдешь за мной на охоту?!
– А на кого охотиться будем?
– На медведей!


Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза “Закрой глаза – открой рот” их нисколько не настораживает.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!