Свежие анекдоты №161

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.


Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих – телками?


У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.


Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.


Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим – в карман пиджака.
– Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
– Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.


– Как жаль, что мы не можем быть вместе…
– Почему не можем?
– Потому что я не хочу!


Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
– Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
– С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!


– Мне грустно и одиноко.
– У тебя же куча питомцев!
– Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.


– Алло, это публичный дом?
– Да.
– Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
– С какого х@я?


Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
– У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
– А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь – глыба льда.
Чукча:
– А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!


свежий анекдот №161


Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.


– Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?


– Чем женщина отличается от курицы?
– Ну, курица сидит на своих яйцах.


На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.


– Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
– Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!


Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.


Проклятая автозамена. Пишешь: “Прости меня, солнышко”, а ей приходит: “Сама иди в жопу, дура!”.


Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: “Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, все в дом. Че не нравятся?”. Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: “Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся”.


В детстве очень нравилась “Убойная сила”. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни – смотреть сериалы.


Все мы одним миром садо-мазаны…


Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.


Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через “козла”.


– Такую, как я, больше не найдешь!
– Да я такую, как ты, больше и искать не буду!


Оптимист – человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист – женатый оптимист.


Рекомендуемые статьи: