Свежие анекдоты №163

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?


Петух выходит из курятника, отряхиваясь:
– Извините, я тут у вас натоптал.


Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
– Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
– Мне – блондинки.
– А мне – брюнетки.
– А мне – каштанки…


– А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
– Да. А доставляли бы их по е-мэйл.


Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.


Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций “Газпрома”, и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.


От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.


– Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!


Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.


– Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в “Войне и мире”?
– С такой фамилией – и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.


свежий анекдот №163


Анекдот от электриков:
– Кто самый крутой в мире?
– Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
– А почему он такой крутой?
– Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.


– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
– Да, у нас, но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе…
вчера 11:44 Лайк 12
животные
– Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил…


– Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
– Ну… Здесь главное соблюсти баланс – главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.


– Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
– Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?


На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!


Наша жизнь – это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.


Дантист – пациенту:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с плохой.
– В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
– А какая же тогда хорошая?
– Ваш золотой зуб вырос в цене.


Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
– Вы кто? Пид@расы?
– Нет, твоя жена за пивом побежала…


Газманинг – вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.


Если ты заблудился в лесу, крикни громко: “WhatsApp!” – и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.


Завидовать бездарным можно только в одном – им никто не завидует.


– Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
– Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
– А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?


– А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
– Нет, мы в том году были!


Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.


Долго ли, коротко ли… Главное, чтобы одновременно!


Рекомендуемые статьи: