Свежие анекдоты №165

– Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас, че-то, не оскорбляют.


В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.


В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
– По животу бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– По голове бить, тоже можно?
– Можно, сыночек, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– Так он же меня убьет!


Кержаков будет рекламировать новый браузер “Мазила”.


– Что это за грохот?
– Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
– И что?
– Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.


Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
– Но почему?
– Потому, что вы писяете в бассейн.
– Но ведь все же писяют!
– Да, но только один вы – с вышки!


– Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
– И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.


На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт…


Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.


В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.
– Почему вы так безбожно поступаете? – спросила она.
– Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.


свежий анекдот №165


Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!


Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.


Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
– Резко вперед – они там, увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются.


Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно – одно и то же лицо!


Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.


Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.


Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу – и ты избавишься от него на все выходные!


Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.


Обнаружил у себя первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка…


Террористы забросили в Россию взрывные устройства, замаскированные под книги классиков, но за 5 лет их так никто и не открыл.


Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?


Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звезды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.


Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
– Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
– Как это?
– Ну, мы живем в Нурсултане.
– Постойте, глисты, что ли?


В общем-то, если одна девочка не хочет общаться, то будет общаться другая. С мальчиками та же история.


Разговор двух сотрудников после обеда:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
– А в первой что – хотелось?
– А в первой хотелось кофе.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

смешные анекдоты про распродажу

Смешные анекдоты про распродажу

Распродажа шуб! Низкие цены! Распродажа проводится в здании цирка. Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой.

анекдоты про ракетчиков

Анекдоты про ракетчиков

Сообщение информагенств: «В районе падения ракеты-носителя «Молния-М» населенных пунктов уже нет». Испытывают американцы баллистическую ракету

свежий анекдот №174

Свежие анекдоты №174

Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги

свежий анекдот №150

Свежие анекдоты №150

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто

пятничные анекдоты 25.10.2019

Пятничные анекдоты 25 октября 2019 года

Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя… Однажды соседям-армянам я

свежие шутки и анекдоты 25.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 25 октября 2019 года

– Папа, а что тебе сегодня приснилось? – Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов

статусы для оптимистов

Статусы для оптимистов

Оптимизм наших мужчин поражает.. со мной пытались познакомиться в кожвене.. Оптимизм – это когда не