Свежие анекдоты №17

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №17. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По телевизору реклама сыра “Президент” и девочка в рекламе спрашивает отца:
– Какой президент?
– Волшебный!
Как эту рекламу еще не запретили?!


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли…


– Моя жена – модель!
– Надеюсь, модель человека?


Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.


Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю…


Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.


Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
– Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!


Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.


– Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
– Так у нее же челка…


Интересно, а люди, которые советуют мне “быть самим собой”, понимают весь масштаб возможных последствий?!


свежий анекдот №17


В США набирает популярность новое протестное движение: как выяснили активисты, среди барельефов на горе Рашмор нет ни одной женщины, ни одного негра и ни одного мусульманина.


– Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?


Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
– Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
– А что случилось?
– Дай доступ к вай-фаю!


Жизнь – это мед, но дегтя в ней – по горло!


Мы не выбираем нового президента… Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.


Семья матери-одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме:
– Мама, я хочу писи!
– Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы ее ночью-то найдем.


Грузин в ресторане:
– Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
– Это не мух, это муха.
– Вах! Какое зрэние!


– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.


– Доктор, вот у нас в семье все голубые – прадед был голубой, дед был голубой, отец…
– Погоди-погоди – а ты-то откуда?
– Я? Я из Тамбова…


– Что самое главное в придорожном лесу?
– Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!


Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: “Наливай!
Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!”.


Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.


Волосатый повар огня боится!


Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.


Встречаются два друга:
– Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
– Да нет, стекла мою в женской бане…


Рекомендуемые статьи: