Свежие анекдоты №170


Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.


– Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
– Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
– Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.


– Сынок, купил тебе новую “Call of Duty” в 3D.
– Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
– Так ты определись уже, любишь ли воевать.


Идет пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идет шикарная женщина с огромной породистой собакой. Мужик спрашивает:
– А кудай-то ты ведешь такую хорошенькую с%ку?
– Это не с%ка, а кобель!
– Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!


Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.


– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, все это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…


– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.


Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.


Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
– Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
– Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!


После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – кошки насрали, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.


свежий анекдот №170


Вы утверждаете, что девушки – слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?


Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
– Сколько будет трупов?
– Или два, или ни одного.


Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.


– Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!


– Почему вы все время видите в России только плохое?
– А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?


Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.


– Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
– Ага! Особенно, когда живешь один – вообще обосраться можно.


Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
– Это не калькулятор!


Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.


Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.


Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.


Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.


Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!


Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.


– Дед, ты хотел быть космонавтом?
– Нет, мне бы космодромы строить…


Рекомендуемые статьи: