Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
— Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
— Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
— Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.
— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
Идет пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идет шикарная женщина с огромной породистой собакой. Мужик спрашивает:
— А кудай-то ты ведешь такую хорошенькую с%ку?
— Это не с%ка, а кобель!
— Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!
Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, все это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…
— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
— Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
— Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Вы утверждаете, что девушки — слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
— Или два, или ни одного.
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
— Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!
— Почему вы все время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно.
Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
— Это не калькулятор!
Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
— Дед, ты хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…
Рекомендуемые статьи:
