Свежие анекдоты №170

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.


– Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
– Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
– Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.


– Сынок, купил тебе новую “Call of Duty” в 3D.
– Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
– Так ты определись уже, любишь ли воевать.


Идет пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идет шикарная женщина с огромной породистой собакой. Мужик спрашивает:
– А кудай-то ты ведешь такую хорошенькую с%ку?
– Это не с%ка, а кобель!
– Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!


Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.


– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, все это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…


– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.


Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.


Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
– Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
– Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!


После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – кошки насрали, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.


свежий анекдот №170


Вы утверждаете, что девушки – слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?


Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
– Сколько будет трупов?
– Или два, или ни одного.


Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.


– Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!


– Почему вы все время видите в России только плохое?
– А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?


Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.


– Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
– Ага! Особенно, когда живешь один – вообще обосраться можно.


Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
– Это не калькулятор!


Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.


Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.


Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.


Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.


Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!


Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.


– Дед, ты хотел быть космонавтом?
– Нет, мне бы космодромы строить…


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

остроумные статусы про зиму

Остроумные статусы про зиму

Зима пришла негаданно, нежданно… Ведь в декабре ее никто не ждет. И коммунальных служб работа

ржачные статусы про зиму

Ржачные статусы про зиму

Зима – это глинтвейн с гвоздикой и корицей, растаявшая снежинка на руке, быстрый бег домой

статусы про здоровье

Статусы про здоровье

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан! Душа болит. Станешь лечить —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

анекдоты среды 16.10.2019

Анекдоты среды 16 октября 2019 года

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем

свежие шутки и анекдоты 16.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 16 октября 2019 года

Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно. Беспилотный автомобиль

свежий анекдот №140

Свежие анекдоты №140

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

остроумные фразы и выражения

Остроумные фразы и выражения

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и

классные фразы читать бесплатно

Классные фразы читать бесплатно

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись “Маша-проститутка” начала появляться и в квартире. Дамочка! Ну

классные фразы для поднятия настроения

Классные фразы для поднятия настроения

“A дaвaйтe пить чaй” — cкaзaли xoзяeвa. “A дaвaйтe пить тo, чтo пили” — вoзмутилиcь

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты самые прикольные

Анекдоты самые прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты самые прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты прикольные до слез

Анекдоты прикольные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты прикольные

Анекдоты прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!