Оптимизм.
— А меня гаишники прав лишили.
— И чего ты такой довольный?
— Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме…


А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.


Какая наглость эта ваша излишняя скромность!


Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!


В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.


Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.


— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.


С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.


Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина. Она не выжила.


свежий анекдот №171


В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.


Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.


Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.


Когда финансы поют романсы, уши вянут.


еи размножаются каминг-аутом.


Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.


Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.


— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.


Странная штука — идеи. Они не работают… Пока не работаешь ты.


Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок. Это у продавца поменялась ориентация.


Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
— Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте!


— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.


Пока красоте платят дань, жертв не будет.


Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.


Рекомендуемые статьи: