Свежие анекдоты №173


Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.


– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.


Проходят дни, летят года – все чаще говоришь мужчинам: “Да”.


Декоммунизация – это когда запрещают красные флаги, чтобы легализовать красные фонари.


У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.


Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях. Безумно хотелось попробовать летучих мышей…


– Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
– Грудь белой можно увидеть в журнале “Плейбой”, а черной – в журнале “Вокруг света”.


Если вам что-то упало в суп и движется – значит, это мясо. Если же упало и не движется – это витамины.


Из почтовой переписки:
– Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
– Изя, все нормально! Волос получил!
– Абрам, а я его в конверт не клал!


Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.


свежий анекдот №173


Название мухи цеце переводится с украинского как “этоэто”.


Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.


А правда, что Виталий и Владимир – это клички?


– Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
– Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.


Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово – перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.


Если позавчера были пельмени, вчера – суп с клецками, а сегодня – вареники с картошкой, то завтра взвешиваться – вредить здоровью.


Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
– Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
– Не кричи, мы в лифте поднимаемся!


Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.


Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.


За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.


Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.


Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников.


– Из тебя получится отличная жена.
– Это предложение?
– Нет, предположение.


На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.


Аристотель сказал: “Пьянство – добровольное безумие”. Но почему-то он забыл про женитьбу…


Рекомендуемые статьи: