Свежие анекдоты №175


Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.


– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии.


Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.


Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.


– Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
– Цены, сынок.


Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.


Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, что и когда захочу.


Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.


– Доктор, я что, бесплоден?!
– Да, Иван Петрович, причем с рождения…
– Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?


Сценарий “Мы из будущего 3”. Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.


свежий анекдот №175


Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…


Новый русский приезжает в Пизу:
– И тут таджики строили!


Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
– Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
– Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
– Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
– Ну, я же появился на свет…


А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было…


Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.


Берегите мужчин – они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней.


В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!


Дружеский поцелуй, дружеский переспать… А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребенок?


Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленного?
– Иди в жопу! Давай водки!


В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: “Мда, классный телевизор!”. Второй отвечает: “Да и монитор супер!”. Женщина поворачивается и отвечает им: “Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!”.


Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
– У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
– Примерно 45%
– Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.


– На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею…
– Я устал…
– Мне нельзя…
– Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


– Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? – возмущалась дама в секс-шопе.


Я не идеальна, зато брови настоящие.


Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.


Рекомендуемые статьи: